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buscando razones para ser

mis labios lastimados,

mis sensaciones erráticas 

y el no sé qué,

la pasmada tranquilidad

de dejar ser.

que no diría si me hablan,

las palabras buscando señal

y las señales son eventuales,

una acetona que se busca 

por ahí, sin encontrarse.

en el seno de los días,

si yo fuera normalidad

en la rareza del interior

sentiría toda la vastedad.

la belleza sabe a sueño,

y a mi me cuesta dormir

encontrando razones para ser,

mientras todo parece grisáceo.

adagio trágico

besos tuyos, son como hierro afilado que me sangran

y ¿qué pudiese hacer?

no sé bien.

todo parece reflotar y aún así 

el dolor contenido, no entiendo:

mis labios son quebradizos

de tanta ígnita ansiedad en mi alma.

ay, cuánto seguirá el sufrimiento 

y los días que pasan raros,

esperando a que se acaben

y sin saber cuándo.

abrázame, por favor,

y mis dedos buscarán sentidos,

mis dedos son el núcleo de mi sentir

mientras decaigo eterno.

recuerdo el confort de tus brazos

aunque, en realidad 

mis emociones no eran fuertes, 

si no efímeras.

pero el calor de los brazos

y la ternura de tener ambos cuerpos

en una unidad de nido,

mientras las penas se achican.

Ah! pero ahora tan solo,

con una aguja en el pecho

que no se entiende,

y la cabeza es un remolino.

ya te habré visto en mis sueños,

¿pero, cuáles?

tan sórdido es entender la realidad

y la mente es un hechizo mal hecho.

una catastrófe es llegar a la almohada

y verme desnudo en alma,

para qué quisiera eso,

mientras lo corroído carcome horrible.

una catarsis mágica en tormentas,

la quema rumiante y el explicar,

saber que un impulso triste me lleva esclavo,

y no debería.

eternos trastornados

los eternos trastornados,

trasnochados y llorando silenciosos

ay, y sí, me veo ahí.

lloro sangre en mis pupilas grises

cuánto dolor sin reparar,

cuánta sangría en el corazón 

y mi alma es un escupitajo mal escupido.

Las sombras abren las heridas,

la oscuridad las sala, indiferente.

Un compás irregular soy,

pero inclinado al olvido subterráneo 

y mientras las horas pasan,

los momentos declaran cansancio

y los aplastantes químicos no sirven,

mientras me desangre en pensamiento:

en luz artificial;

en recordar pasado idealizado;

en sentirme una mierda;

en tratar de sentir caricias

y recordar que vuelvo hacía lo mismo.

Mejor me consiento yo mismo,

y siento el placer que me cercena

el hoy,

quiero placer sin miramientos

pero siempre que sea yo mismo.

poema melancólico

desgraciado, aterrado en una isla, 

y buscando el vacío de las raíces 

que me contemplan tácitas

y ascetas de inspiración.

me ahogo en mi desesperación 

y se cuela el humo en mis ojos,

la llanura de sentir pesos

y esperar que se liberen en sonidos.

rallada la pena en recuerdos,

increíble como pasa todo

y permanece como un núcleo,

buscando confort innecesario.

las campanas que polinizan

y los halos de luces, cegan

al pobre idiota que no entiende

y trata de entenderlo como armonía.

cómo me besas, apasionada,

en tu extravagancia y yazgo,

resplandecido por lo inerte

y mejor me acaparó en silencio.

sábado 22 de noviembre

quizás tenían razón. Y mis preocupantes fluctuaciones de pensamientos. En qué pienso. Y me termino ahogando en mi cuerda y no sé qué hacer. quisiera abrazar mi almohada y que ella responda recíprocamente. quiero la sedación momentánea de la noche. No sé qué es real, no sé qué es lo que siento ahora. Y me cansa esa idiotez 

no todos los sentimientos son reales

cereza de sentimientos,

siempre iguales

y en tu mirada tierna,

me debo alejar.

ojalá pasar vivo así en vos,

pero la natural lejanía 

y lo mejor de la distancia,

el dolor de elegir mal.

ay, duele callando

y me veo azaroso en todo,

¿por qué debo sentir así?

quisiera acariciar y verterme

en una infinita charla de alma,

ante la quietud de los rostros

y la dulzura de los ojos.

me duelo entornardo,

no sé que hacer más que otra cosa

y en el candor de la estulticia

me yazgo siempre.

te invitaría a tenernos 

en impulsiva tontería,

suave la piel que el arte anudó

y la tirillas de mi espíritu no entienden.

ver, ver, querer y no saber,

mejor me uno al silencio

de la inconsciencia perenne

y así quedo.

poema

me vi reflejado, en un sueño antigüo,

dónde no podía hablar

y mi voz no encontraba lugar.

toda una vida que se pisa,

un tiempo que corre alado 

y estarme sin hablar, decir,

en un limbo emocional extraño.

no puedo gritar así de repente

mis alas son espinas entre las pieles,

y al final termino callado por ahí 

en un puesto aburrido de reflexión.

mis manos, dedos tocan el vacío 

y nada más se divisa ante mi,

solo un equilibrio forzado

y la seda de una brisa tranquila.

ay, del árbol, de la flor que habla

y que no cesa ante su fijeza eterna

vasta en sí, y respirando eso

me dejo llevar por mi petróleo.

el pecho retumba una melodía 

que no debe escucharse por nadie,

las palabras son iguales:

son tan peligrosas que se hieren ellas mismas.

y una sensibilidad que te aleja,

la facilidad de ser alguien más,

un tipo que se come el mundo

y, hundido por ahí un pusilánime nenúfar.

la luz de la pantalla artificial destruye,

crea, distribuye y guía nuestro ser

prisionero irónico: gozoso de su encierro

y la enajenación cada vez mayor.

al final una luz difuminada piensa,

deshilacha el urdimbre de la vida

que es totalmente ilógica,

sin sentido ulterior, el tiempo es un verdugo movible.

10 o 12 de noviembre

lamentos, después de un día tan productivo y acertado. El vaiven del apego. Y me retraigo en mi.

imitar el suave sonido de un gorrión que siempre olvido 

retrato de mi rostro

cabello fino y azabache,

entradas extensas que cubren

toda una mente llena de pájaros,

y en los ojos: un torrente de desvelo.

rostro alargado como fresa

y una voz que resuena pechos,

tan solas sus miradas de timidez

que chocan contra el frío exterior.

ay, tus orejas silban el trinar de flores,

y las mejillas blandas yacen un dolor

que masajea cerebros raros,

mientras transitan caminos ásperos.

la frente circunda tanto pensar 

en vano que va deslizando,

pasando por una montaña de nariz,

esquiando hasta llegar a los frisos de los labios.

y en los labios que son frío

o se rebelan como desierto,

o se encienden como fuego

mientras el mentón se esconde.

tan vasto es un rostro,

tanto dicen de su dueño

y tan poco se libera de él,

si no ante una caricia que pide permiso y transfigura todo.

sábado 8 de noviembre

a  veces tan solo, que hasta dentro mio me siento terriblemente solo y desconozco que soy. Qué terrible esta penuria que desconozco, terribles ondas de sonidos que me saturan a ese vacío. Quisiera, quisiera, para qué.

Y con quién hablo, con quien comparto el amor y el pesar de vivir. Mejor conmigo mismo, tragar el dolor y convertirlo.

En tu palma me haces cenizas y mi cerebro es una masa de plastilina, ay, ya no. Quiero el reflejo de mi ansiedad y lo qué me toca de andar por ahí. Sí, estar en habitáculo buscándome, eso, la meta de encontrarse a sí mismo y entenderse. El sol calienta a quien intenta verlo, lo mismo la lluvia que moja al más valiente, y la triste mente es un loop de culpas inventadas.

6 de nov

la perspectiva es extraña, no que no fuese como es. Si no que está algo fragmentado todo, como si mi memoria no esté cargando lo que ocurre en estos momentos. Es una sensación rara. Me cuesta concentrarme en el presente. Y creo que me cuesta expresarme.

*

el post-onanismo, extraño sentimiento: entre vacío y alivio, algo que se liberó y algo que se encerró.

4 de nov y la vuelta de la bilis negra

el fiel diario: una boca de serpentinas suaves y silenciosas.

en la burla de mi destino todo, derrotero horrendo de una caída a pique y los charcos de las mejillas son de hastío de volver y a la cloaca.

Qué idiota es el human en su naturaleza, se tropieza mil veces con la misma piedra y recae, recae en el vacío, la soledad absurda y la obscuridad. 

Conozco, se desarrolla y se silencia todo mi ánimo; un aislamiento total y rezagado 

Soy aquello, esto y no soy nada. Por más de qué mis virtudes sean tan grandes y supuestamente apreciada, es una mentira grande, lo que importa es la otra virtud. Desenvolverte normalmente, cuestión difícil y lejana para mi. Realidad, y aburrimiento de que siempre sea lo mismo. Alguna vez, no sé porque, pienso que alguien leerá esto. Ser3 como una figura literaria lejana, romántica y trágica. Esa obsesión, artística, de ser alguien más. Un haz de estrellas que revolotearon un rato por nuestro planeta, y desaparecieron para otro lugar, desconocido y lleno de sabiduría sin dolor.

Escribir, escribir, llorar y pensar. Crear para nadie, ni siquiera quizás para mi y el filo de un cuchillo que se cruza intrusivo. Recordando el día en que se me nublan los sentidos, fragmentos de tiempos, inconexos a todo y pensar qué todo es tan extraño; un ermitaño que viste su cuerpo en desdeño incómodo. La vista hacia otro lado y la sensación de no servir.

4 de nov

días que la expresión se vuelve taciturna y rara. La soledad de no tener con quien hablar o salir, bah, qué más da. Se me apretan los dientes y el impulso estúpido, vacío e insulso.

1denov 11pm

el triste recuerdo de la melancolía. Me pregunto cómo será sentir tanto completamente solo. Horrísono, una pesadilla que está instalada ahí.

Lo que nunca pasó me acaricia la oreja y me la muerde, ay.

Quisiera no haber querido. Y el día se desatina en mis desvaríos, en el no entender qué me pasa. Toda una isla de flores imagina mi alma, pero se choca contra mi gangrosa pudrición.

Un poco más, un poco menos; y la rata vuelve a su ambiente, despreocupada y con su mente "limpia" -hueca-.

No tener nadie en quien confiar que no sea lo que estan ahí, realidad de cristales. Y no me molesta, a pesar del dolor que sienten las almas de negro bilis.

Buscar el fin: natural, ante tanto caos. Ahora pienso que estamos luchando contra aquello que no podemos borrar: lo impermanente.