halloween

viernes, halloween. exorcisarme la mente, y sacar todo el peso del dolor. 

Noviembre, los 70 de mi padre y la búsqueda cada vez más cercana de la constante liberación.

30 (casi halloween,)

bueno, que sé yo. Fin de semana crepuscular y la vista anodada.

una ansiedad exagerada y el "es suficiente" interior. 

Cuánto me cuesta ese sentimiento genuino, debo no darle importancia y es una tarea ardua y cansadora. 

no quisiera haberte amado, bueno no lo hice, pero qué aburrido. Todo fue una serie de desastres encadenados y todo aquello me recuerda al sabor amargo de boca. Mejor alejarme, como siempre... ese patrón infinito, inexplicable y aburridor.

porque, pq y mejor seguimos de largo.

Noches de brujas, disfraces y terror; un entusiasmo infantil bajo noches de sangre.

Me acuesto y las horas pasan y pasan: yo acostado, yaciendo mi boludez. mejor descanso de mi mente y alejo pensamientos primitivos.

29

llegó el informe, creo que entendí todo. Ya lo sé. Ya sé cual es mi camino. Voy a seguirlo y ya está.

Un momento de epifanía y claridad.

27(pocos días pre halloween)

soledad y vacío, presión. cansancio, pero me cuesta dormir y no duermo.

fuckng pills, al menos una soledad llevadera.

bueno, resignación y la contemplación de la belleza. Lejano y tranquilo, solitario y apacible.

*

de mi amor:

los besos y caricias suaves, son tan lindos. La pasión silenciosa, y candente, sin razón ulterior en una soledad mutua. Sí, eso. Lo demás no me interesa mucho. Solo ese fragmento de tiempo que se congela entreambos.

*

esa inseguridad que me persigue a veces, y las voces que repelo. La disminución de mis dependencias. La armonía de todo, esa búsqueda, eterna, aguerrida y constante.

domingo 26 casi 3am

las cosas se suceden y va pasando la vida, pero se mantiene ese dejo de tristáceo interior. el sentido práctico contra el del sensible. nunca llegarán a ponerse de acuerdo.

Algo me voy equilibrando mentalmente, hay un optimismo, una esperanza de que venga una ola de cambios. Aunque sea atravesado por lo que está adentro mio. ya no sé si es mio, artificio inexistente o piedra del camino. Lo que sé es que va a estar ahí de alguna forma. un peso oculta que tira para atrás.

Me sale un sol entre tanta penumbra que atravesé, y eso creo sentirlo, refrescado por la búsqueda de la tranquilidad y la armonía. 

Dejar atrás la basofia del pasado, aunque el dolor esté y sea real, debe ser tomado como el ente de donde se genera todo lo que hacemos. Partir de ahí y suprimir las riendas que nos aten hacía lo mismo, una y otra vez.

25

tengo inspiración, pero no me salen melodías. Mejor sería escribir.

*

Me siento mal, pero porque quizás hago algo malo, y no quisiera. Tengo miedo. 

Quizás es el taboo, pero no lo quiero, es más, lo aborrezco. Siempre termino asqueado, necesito curar esa parte, olvidarme y vivir sin ese peso.

Me voy a dedicar a escribir y leer,

hacer lo demás y pensar que nunca pasó todo eso.

23 (mi edad actual)

me di cuenta que fue suficiente porque sangró, y también mi mente.

A veces quisiera una compañía, una voz que me escuche y un pedacito de carne el cual acariciar con mi cuerpo frágil y mi voz incorpórea. Pero me adentro en mi comodidad de tenerme, de tratar de quererme y vivir el camino. Quisiera que el sol y las plantas revivan, y que su fulgor alcancen toda la vida, aunque tenga que esperar todo mi esfuerzo.

Quisiera abrazar, yacer con música de fondo y ser candoroso en solo gestos. Pero también detesto compromisos y la necesidad de estar obligado a servir el alma a otro. Prefiero que mi alma destelle a todos y a nadie a su vez.

encerrado en un habitáculo, sonando y sonando el piano, saliendo a sacar al perro y de nuevo, de nuevo. La guita es una daga que me tiene tocando el cuello y yo prefiero desdeñar: anhelar un futuro mejor. Quizás tenga razón. Ante la desesperación de vivir un cambio de pesadumbre, luego de toda una caótica oscuridad que fue. ¿Es peor alejarse de eso y empezar de nuevo? no lo creo.

22 (el loco)

el que es artista, ya su percepción está alterada, sea lo que haga, su enajenación de la sociedad estará ahí.

preferiría desaparecer Antes de no poder expresarme. 

A veces pienso que la soledad de uno es rara, uno busca estar tranquilo, acariciado por la brisa que la naturaleza proporciona sin miramientos, y uno termina pensando en lo triste que es la realidad tangente del momento, pasado, romantizado y que te echa a perder. Quizás es la bilis negra, siempre ahí, en el caracter de la personalidad: aquella que con suspiros mira el paisaje y se le vienen las ráfagas de lo que fue y lo que no fue. Trata de olvidar, trata de dormir, aún así las imágenes se difuminan en flashbacks incómodos. Hay que seguir. Se sufre en cada contacto, antigüo, nuevo, y en los que nada pasa ni ninguna expectativa hay.

A las personas son duda hasta que se duemestre lo contrario, no existe artificio peor que la naturaleza del humano. Tanto esfuerzo hay que hacer para buscar el amor, siendo quizás la característica que nos evoluciona, pero a su vez en la naturaleza del hombre existe todo lo contrario. Un ego mayor, un desdeño a la hermosa y armoniosa naturaleza. Un agotamiento a estar pendiente de elementos sucios y aplastantes: el signo que te aplasta y te hiere más que en la carne o en los huesos: en el alma. Se descompone 

micro poesía pava

toda sombra se ha ido,

solo el recuerdo de lo que fue

y la sensación de ahogarse 

en nada, en hojilla de hiel.

el umbráculo de mi mente,

los impulsos bobos

metalizados en repulsión,

mejor soy en notas que me buscan.

añorando como era antes de nacer.

20

una lenta pregunta de porqué seremos tan sensibles, en un mundo despiadado, dominado por impulsos tan superficiales. El artista vive en un peregrinaje de su sociedad: buscando su voz propia que resplandezca ante tanto caos, tanto interior como exterior. Debe haber una misión ulterior de buscar belleza en polución de aparente debilidad. Pusilánime es la carne en su contorno, pero todos parecen ignorarlos. Estamos completamente imbuidos en un sistema en embudo, un tunel que chupa nuestra coloridad. 

La gente es desconfianza hasta que se demuestre lo contrario. 

Da lo mismo lo que pase alrededor, lo que se diga o lo que puede ser: las petunias de tu interior florecen con cada riego que te proporciones.

*

Diría que me siento funcional, la tranquilidad de un día sin tanto pensar. Existe el miedo, la ansiedad de una realidad totalmente diferente, un paisaje florido y ornamentado, totalmente apacible sin la suciedad de tanto barullo y presiones. Hay una brújula íntima que encandila un camino que debe ser tomado, sin alardes, sin llamados innecesarios, buscando una Arcadia que sane la Sodoma del pasado.

Brian Eno: catalizador de ánimos en búsqueda constante del sintetizador imitando a la naturaleza, el ambiente para cada momento.

18

i feel fine.

Tranquilo en una espuma de ir y venir, disfrutar de lo que hago. Ver a alguien y sentir que algo, algo salió. Las cortinas bajaron un día pleno y un sueño de amor, verdadero y poético. Una expresividad auténtica, y la vergüenza de tocar sentimientos y alegrarlos.

16 pasado las 12, 17 de octubre

ese vigor se va de a poco, lentamente, en recuerdos y melancolía.

me sentí bien de a ratos, celular que me da el brillo de desvelarme en incertidumbre amarga. Me transformo en una cosa. Me desespero y no sé porqué. Para qué trillo en el pasado? en mis heridas y en lo qué me pasó? porqué actuo tan así, sin necesidad.

la parte dos

tengo miedo, mierda. por qué me pasa esto, no entiendo. Nunca pensé pasar esto, ni pensaba en cómo sería el futuro cuando era adolescente, pero me siento raro. La adultez me cuesta y no sé.

necesitaría terapia, pero también confianza y comprensión. Para qué.... no tengo más idea, maquinación estúpida. Pero yo creo que pasará, aunque las noches sean agujas que deba pasar.

16 de octubre

impulsivo, una noche de frenesí interior, no pasó nada pero pasa tanto. No sé qué va a pasar, cómo lograré llevar las cosas de esta manera. Estoy viviendo la madurez emocional como una montaña sin caminos. Siento un poco de escalofríos de qué pasa si la soledad está tremendamente encimismada en mi, qué pasaría? No importa, ahora ya estoy acá y no tengo más remedio. Sé que sé cuánto podré solo con intentar y me da lo mismo que pase. Quizás me cree una especie de cápsula en donde pueda protegerme y hacerme, serme, en tranquilidad y apacible sin ajenos. Debo buscar el equilibrio en una montaña sin caminos, debe haber armonía en el caos.

El recuerdo, el momento inexplicable, el hoy y el ayer que me sobrepasa y la duda racional del por qué, no importa. No importa la razón en cuestiones de vivir: somos lo que hacemos, y si no hacemos no somos nada. Y quizás no seremos nada, pero al menos tratamos de hacer algo.

15 de october

yo yo yo yo, solo yo. soy una bala que despegó, como una línea de coca que no probé. Soy la explosión suave que necesitás esta noche. 

Esto es un desorden desclacificado, mi mente es una llama que aviva en material inefable. 

Se me viene el calor en el cuerpo, en la boca y en el ardor de expresarme. Lo que hago será de avanzada en unos años, la creatividad no me tiene aguante de tanto despertar.

El tipo loco, el que se hundió en un abismo y lo entiendo desde su inconsciencia.

Ya habló demás, pienso y esto, aquello, no me importa mucho. Quiero.

No.

14 de octubre

estar acostado y pensar en nada, estar ahí y no entender bien las cosas, buscando serme. ¿cómo podría estudiar así? realmente no me importa mucho. La idea es no darle importancia, que las pirámides se hagan mitología y que no importe esta realidad o aquella. Realmente estoy tranquilo, como si el tiempo me esperara y el día se hiciera como un puente a mi imaginación. Los bosques son refugios, los árboles y las flores son reflejos de nuestra bondad y encuentro con la belleza.

A veces pienso en Eso, a veces me pone mal, otra vez simplemente lo recuerdo con curiosidad impoluta. Qué linda es la ataraxia de no estar tan atado a lo demás, y confiar en la ventolera del tiempo que arregla tanto y transforma el dolor. Sabrías que en mi desorden, en mi desatención, existe el candor de una inocencia absurda. Disfrutando la esperanza de no importar tanto la materialidad de los embaucadores sentimientos, y de las personas que son figuras que no interesan tanto; la naturaleza enseña a observar sin juzgar, pero para eso se necesita caminar y respirar lo que otras cosas polucionan consciente e inconscientemente.

Me doy cuenta que busco la caricia ajena, la sensualidad de tocar mi piel: ¿es mi sentido más tranversal el del tacto? quizás que sí, y me reconforta en mi serenidad de espíritu.

"quererlo todo es pobreza" leí por ahí, y me reflexiono en el futuro, en lo que le pasa a la gente, en lo busca, en lo que sueña, en lo que se frustra y tan poco el presente del verdor de sentir tanta perfección alrededor. Quererlo todo no es la idea, pero pobreza es tan relativo: ¿debe ser alguien tan rico o tan pobre para Ser? la verdad que no interesa, solo la tranquilidad de estar en armonía con uno mismo, lo demás viene y va, y son sustentos de la vanidad de vivir y tratar de alejarnos de la madre de todo: la naturaleza viva, muerta y real.

12 de okt

rapidez de todo, una pisca de apuro y todo se relaja lentamente. 

sábado 11 de octubre (fin de semana)

mis penas estan calladas, y se entreveran en los días que no me veo por ahí, quisiera un poco, pero me mantengo al margen. Si la trimegista confusión de estar ido es mi Yo, cuánto debo de pasar para serme. A veces pienso -o quizás seguido- qué es inevitable mi porvenir, dada la naturaleza de lo que soy, y no sé si temo de que pase, de que me venga un impulso, una idea y un remate; cuando esté solo, sumido e inmerso en correntadas  de luces malas.

No sé, no quiero que eso sea lo que pase, quizás no pensar...

El final, el principio y los días que me recubren la pena y el deseo de volar. Aunque disfruto de tapar el dolor, y acentuado cuando no lo entiendo. 

Recaería toda mi sofocación en alguien, algo, pero no vale la pena. Mejor me dormito en lo lejano que mis ojos puedan permitirse y tratar de aguantar los días y sus agujas, aprender del faquir que desgasta la piel pero no la mente.

poema desesperado de amor

abrazame y siente mis acordes,

te necesito ahora y no me ves

se caen las ramas, tropiezo y me olvido,

de querer tenerte siempre por un ratito.

no sé ni quien sos, de dónde venís 

y quemo mil papeles para verte

una sombra que me persigue,

¿pero por qué?

un desesperado aullido, inesperado 

que no tiene razón de ser,

el maj9 y el disminuido 

son disonancia y resolución,

ante la existencia que me cuesta.

cuando parece que algo se puede,

la nube grisácea, confundida

en la somnolencia de una cascada

y el desgano se vuelve en sueño.

te extraño, quisiera acariciarte 

y recordarte con mieles de besos,

sin importar que mi voz se entrecorte

y sea melosa insoportable.

10 de octubrea

ser artista, una voz espesa que une. El silencio de tenerme a mi e ir conectadose con el suelo, la tierra y sus creaciones. Cada día es movilizarse hacía energías que vibran y me cedo ante las lágrimas que no comprendo. Quiero por fin Ser, crear, existir y despreocuparme de la silueta creada, autoimpuesta y externa, para así abrazarme al porvenir desconocido, remoto y natural.

Voy sabiendo que existen senderos donde la temporalidad se calla un rato, y las hojas son maravilla, las raíces un hálito y la vida un resplandecer. El sol me merece ante la marea del dolor y la luna es una cuna de arena, suave e incolora. Las aves componen melodías que debemos descifrar para poder respirar y liberarnos del roído pensamiento. Quizás las aves son los artistas que nos regalan la inspiración, vienen de ellos y se la devolvemos cuando sonamos una melodía, una armonía y un sonido de cristal. Saben perfectamente que intentamos querer ser como ellos que transmiten su mensaje.

El arte y su obligado creador, un arquitecto que siempre busca algo, el arte debe ser por el arte, y esto quiere decir dejar llevar al aire la expresión de nuestro conocimiento diario, sin pretensiones ni obstáculos. 

8 de octubre al 9

un interés, un cambio, una posibilidad y algo nuevo. Todo el tiempo se para, por un momento incierto y frénetico, pero a la vez calmo y racional. Quizás mis tormentas se armonicen en colores con musicalidad.

Una esperanza a través de un viraje, ¿por qué no? y los días son extáticos, mientras espero dar el examen, sumido en sonidos de piano. Liszt me oye, me aconseja y se apiada de mis habilidades, debo de seguir y mientras busque la naturaleza, el sonido, el silencio, la calma mental todo vibrará. 

Creo ir entendiendo el porqué del dolor, y la sabiduría de sentarse en un árbol y conocer lo que Buda sintió. La temporalidad se evapora mientras estamos acá: ocupados, armoniosos en nuestro estanque de colorida sonoridad. La búsqueda es profunda pero merecedora. Tanta vastedad con gustos diferentes hacen que valga la pena: hay en el conocimiento un goce; hay en el goce un placer que conecta con la tierra y la conexión se hace a través del arte, que, canalizador nos detiene todo trajinar y nos hace encontrar la belleza, entre tanta mórbida oscuridad. Aunque realmente aceptar esto, encontrarlo y hacerlo propio es realmente vivir, entender qué propósito tenemos en una balsa de sin sentido.

8 de octubre

hay rosas desnudas en mi corazón, un miedo ulterior al qué pasará. Soy como un descarte, en el fondo de lo que siento, siento tener una herida con curita. Quizás el cansancio y agotamiento del día me afecta, que sobresalten las dudas y el sobrepensar. Creo que ser preso de la fantasía de mis ánimos y mi viscitud, trato de ignorarlo y dejar que el tiempo vaya siendo juez de mi progreso. 

Con continuación sigo escribiendo, haciendo, creando y volando mi mente hacía nuevos mundos, confiado en las capacidades metafísicas. Los ojos deben dar su vuelta y ocultarse ante tanta sensibilidad, huir en reposo, y dar, bríoso con nuevas expectativas y colores. Los días me son confiados a nuevos panoramas, ante el desequilibrio y ante las penurias, sé que existe una primavera y debe ser consagración. Detrás hay un camino de plantas, árboles y organismos que desarrollan lo que desconozco; es el objetivo desconocer menos para así tratar de vivir por algo.

7 de octubre, noche

Telón de voces, cambiante menguante que me conmueve la esperanza. El día se desarrolló y creó nuevas expectativas. Del dolor crecen flores, del sentir y pensar tanto deviene amor.

Un mburuayá reflejado me trae ráfagas de inspiración, y me voy tranquilizando lejos de cientos de espinas.

Veo una caja cuadrada humana, pero me despierto de mi aletargo y me desprendo de cajas y de la noche asfixiante de tanta viscitud. El telón se cierra hoy y va increscendo un sol renaciente.

5 de octubre

stop makin that big face.

manzanillo en papeles de cansancio irreal y el día se diluyó en una ráfaga de desconcierto.

Son lapsos de olvido, donde flota sobre mi el ardor de la yaga. 

Me realizo solo, olvidado y anhedonio.

Bésame, pero de verdad, y sácame las espinas de mi lengua que dirige el destino ciego. 

Ahora me adornas el cerebro con flores, decaigo en amarillentas sensaciones, y macilento soy en un calor poco dormido.

Te recuerdo, te olvido y me tambaleo en mis dudas, para luego reposar en mi faquir de la confianza.

del 2 o 3 o 4 de octubre

Escriba, en tardes donde mi ánimo es una hoja que los estímulos aturden. La tarde me recibió con una consagración de primavera, y la amable caricia hacia mi dolor,; pasajera como un barco de papel que se incinera y es un aliento ante tanta tensión.

Ver las manos lejanas con una óptica desordenada, deprimente en mi burbuja emocional y cambiante. Los días van conociendo mi desconcierto y mi desentono frente a los demás. 

Me veo en la soledad de no entender. Y busco la respuesta en tratar de yacer en un acorde, que se va armando en disonancias que van imitando lo que siento, mientras transmito mis penas a mis dedos, aunque sean consonantes las melodías ya escritas. Sigue la comparsa de un carrusel de culpas que me son intrínsecas.

Noche del 1 al 2 de octubre

Recuerdos de un sueño en el que te tuve, arrollado en un día que me pasó como ventolera. Qué es o qué soy: la incógnita.

Solo busca uno ser querido, egoístamente, y en el margen del deseo se apaga derrepente. 

Cuánto marca tu decoloración en mi mente, se desprende en abanicos de colores y me vuelve vulnerable cuando no sé en qué pensar.

La molestia insonora del pensamiento antecede al cansancio.